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前天我爸告诉我说我其实很幸福, 从小要什么就有什么,第一次被爸爸骂得我无话可说,很内疚…

   才知道原来我一直以来很幸福, 只是不懂得如何去珍惜. 他的这番话, 一点都没错, 原来我任性了二十一年, 叛逆了将近七年.

   现在的感觉是很后悔, 很希望妈妈知道, 我真的很对不起她. 如果时光能够倒流,我绝对不再如此任性了.

终于明白

在困难环境长大的人

没有眼泪

接触太多

感情世界, 再也躲得远远,

路途漫长无止尽

眼泪不属于他们

放大镜

能放大人类丑恶的一面吗?

人类想尽办法

武装自己

牺牲身边的一切

来掩饰内心的黑暗

他们不知

每一秒的流逝

我们都

一步步接近死亡

一步步接近终点

同胞们,

需要这样绝吗?

世界上

难道就没有100 % 的爱吗?

中学时期

总爱封闭自己

我的世界

就是我的天堂

从没想过插手他人的世界

也不希望别人挤进我的天空

以为封闭了自己

躲在房间

拉上窗廉

窗外就没有太阳

我的世界就没有夏天

只有春天

后来才发现

原来

当我还在陶醉于自己的世界时

地球依然在转动

四季一直在变, 一直在变

不曾停歇, 也不会停歇

是时候

做个决定

关掉室内的空调

走出户外

享受大自然的风

迎接更多挑战

给自己机会去成长

虽然会刮风下雨

但

我不是还有雨伞吗?

路再难走

也会硬撑下去

不然, 怎么成功?

夜晚

打开窗口

拉开窗廉

正吹进希望的风呢!!!

冬天不一定要有雪的陪伴

秋天没有落叶, 都依然美丽

一个人的离开

可以让你悲伤一阵子

但你却不可以让自己坠落于消极一辈子

现实如此残酷

一波又一波

的灾难

就像海浪

打在沙滩

我

无能为力

只能默默祷告

停止这一切的发生

一直对自己说要坚强

一直鼓励自己

很害怕

不知何时

我会被打败

一个人孤肩作战

体力有限

意志力不足

势均力敌

应不应该

落慌而逃

不

斗争已经开始

没有回头路

旧伤口

一直缠着我

眼前的重重困难,

是个考验

闯过了

就是春天

妈去世前三天, 每晚都没睡, 不是不想睡, 而是睡不着.

一个人一直站在棺材旁, 看着mummy 的脸, 不像死了, 好像只是在睡觉. 但睡了三天, 一直没起过身.

真的没有奇迹, 奇迹没可能发生, 做了36次的radiotherapy和一次的chemotherapy, 都是白费的. 一次比一次更痛苦, 电了眼睛, 接着背部, 再来左腿, 右腿, 最后全身都被电完. 妈妈从来不投诉他很痛, 还很信心一定会战胜这些癌细胞.

视力越来越差, 脚步越来越慢, 最后得做轮椅, 喝水也很辛苦, 好像随时会断气, 拿东西也没力气, 就连喝汤手也不停在抖.

看着physical 的变化, 怀疑她真的是我妈妈吗? 头发没有了, 头皮经过电疗都烧焦了, 肚子和脸都肿了, 过后, 眼睛看不到, 走不到路, 大小便没知觉, 呼吸困难.

每天还需要吃一大堆的药, 不同类型的止痛药, 神经药, 中药, digestion 的药, 很多很多… 最后, 我放弃了, 我说那些药不要再吃了, 吃中药, 又吃西药, 又吃不一样的药, 每天24 小时都在吃药.

很多人怪我吧! 怪我太快放弃, 怪我自私, 为什么不给病人一点生存的希望, 或许吧! 我真的自私, 觉得妈给我很大负担吧! 每天晚上12 点, 2 点, 4点都要起床, 给妈妈吃药, 如果在医院, 太冷, 又不能睡.

太自私了, 如果当初能再给她多点鼓励, 或许会缓慢病情吧! 偶尔还会对她发脾气, 很后悔, 很后悔……