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一年里

失去太多

想要拥有的

又得不到

剩下的

越来越少

会不会, 有一天

我将失去所有

世界再大

我也只能活在

自己的世界里

外边的天空再美

海水再蓝

也不属于我

拥有再多

慢慢一个又一个失去

会更痛苦

所以应该感恩

感谢上帝所有的安排

朋友,

我想问你

一出世

谁不是两手空空地来

年老

谁不是两手空空的走.

别太执着

眼前所有美好的一切

期限一到

手里的一切

将给下一个继承者

妈妈去世一个星期, 头七时, 跟学校申请假期, 提早回家去了.

我星期日回家, 但真正头七在拜三. 七点多到了巴士站, 等爸爸来载我. 他来了, 还载了一个男性朋友. 到了家门口, 我下车, 他说有事情, 没下车就走了, 家里没人, 弟弟去了五姨家过夜.

我一个人在家, 客厅放着经歌( 佛经 ) ,我听了很害怕, 而且家里没人, 更吓人. 我母亲是佛教徒, 而我是基度徒, 感觉有点怪怪吧! 我不敢在客厅, 只好在房间, 整天在房间, 不敢在外面.

我在房里一直等爸爸回来. 大约十点半, 他打电话回来, 说就快回来了, 当时的我, 真的很高兴. 在床上坐着等待, 时间走得很慢, 等待是很痛苦的. 半夜12点多, 爸还没回来, 打电话过去, 没人接. 有点担心, 是不是发生意外, 我不想失去了妈妈, 又再失去爸爸.

两点多, 爸打电话, 说他今天不回家了, 会在外头过夜.

那天, 我望着时间一分一秒过去, 一整天没睡, 很想告诉他, 其实我很怕, 很想他可以回来陪我. 我坐在床上, 很清醒, 哭了. 妈不在, 整个家都变了.很心痛.

所以就写了 “ 冰屋”, 现在着个家, 就像客栈, 只有舒服感, 没有安全感. 你们为何一直叫我回这个已经破碎的家呢?

有朋友问我, 那些blog,是不是我copy &paste 的,因为他们觉得好象很专业. 很开心, 同时也有点失望, 那些全都是我亲手写的啦! 也许他们认为以我的华文程度,写不出那些blog吧!

在这里, 要向大家澄清我没有失恋, 没谈过恋爱, 那来失恋??? 我妈在去年年未去世了, 那些blog, 是我很想很想她时候写的, 还记得, 当时是一边流着眼泪, 一边逼自己写下去. 我希望趁着对妈妈还有回忆时, 写下来, 长大了, 还可以看, 把妈妈永远留在心中. 对每件事, 我们的记忆不会加深, 只会越来越模糊, 最后逐渐将每个小细节淡忘.

很喜欢冷藏思念这篇blog,很喜欢,非常喜欢. 尤其第二段. 也许对别人来说只是很简单, 不起眼的一个blog. 但对我说, 它是我和妈最后一天的回忆. 妈要去世之前, 很痛苦, 最近, 看了日剧, “ 一公升的眼泪” , 很感动, 或许同感身受吧! 女主角在剧中说过一句话, “我已经不能走路了”, 很普通的一句话, 话中带点绝望, 放弃. 妈妈对我们说的最后一句话, 不是吩咐我们要努力学习, 做个人上人,不是要我们照顾好弟弟, 而是- 我的眼睛已经完全看不到了.

过后, 她就无法说话了, 眼睛往上吊, 呼吸很困难, 手一直在抖,手指一直在转圈圈. 不知是不是要告诉我们东西, 还是痛到无法忍受. 这个画面, 我一辈子都忘不了. 医生给的pain killer 已经最高limit了, 鸦片也重复又重复的吃了, 还是无效. 妈妈没有喊, 一直呻吟, 一直流泪. 我们只能望着他, 不能做什么. 我紧紧握着她的手, 感觉到她手的温度.

我一直握着她的手, 一直小口小口喂他和水, 她的嘴很干, 好像裂了, 一直为他按摩, 一直摸她额头, 不知她感觉到了吗? 重复又重复的对她说, 以后我们会很用心照顾弟弟, 不会再为小事吵了, 会分担家务, 但妈妈还是没反应, 不知有没听到我对她许下的承诺.

额头很烧, 妈当时发着高烧, 但是脚很冷, 血液不能循环吧! 晚上10时54分, 心跳从160左右降到38, 过后再降到0. 我跑去叫了医生, 医生来时, 心跳还有3, 但医生说没用了, 10点55分, 证实死亡时间!

也许当时, 他已经摆脱一切痛苦, 没有病痛了吧! 被病魔折磨了10 个月, 是时候解脱. 不敢相信, 人已经死了, 因为那时的额头还是热的, 两点多回到家里, 我反复摸着妈咪的头, 还是热的. 大约到四点多吧! 额头冷了, 我告诉爸爸, 妈妈的头冷了, 死了, 真的死了.

四月五号，

现在是早上一点十五分，

开着音乐，

歌名When U believe,

磁性的声音，

配合感人的词曲，

真适合这宁静的夜晚。

单曲循环，

反复听着这首歌，

有点睡意，

却不想太快入眠，

矛盾，

真是矛盾。

原来真的习惯了失眠的日子，

时间一秒一秒过去了

不会重来，

生命也一样，

没有Take 2,

剩下的，

除了感叹还是感叹。

开始怀疑人生，

换首华语歌，

陈洁仪的早去早回，

感伤，

再换蔡旻佑的翻不完的夏天，

心情开朗多了。

现在我所拥有的，

都不属于我，

我只是个保管家，

不管付出多少，

一天任务完成，

就会物归原主，

永远不属于我。

到了今天，

还是想你，

一直想，一直想。。。

要把一个人忘了，

真的这么难吗？

虽然沉默不语

内心

却有千言万语

无法用言语表达

不懂正确的去表达

怕你误会

更怕你看透我在想什么

在你的世界里

我不是主角

更不是编导

无权更改剧本

我

充量只是给你鼓励,

给你我诚心的爱

或许这些话足以丰富你一生

使你感动,落泪

但

剧情

无法发展到我变成了主角

代替你活一生

代替你面对他人的眼光

而你

也没可能

继续生活在虚无的故事情节里

剧终人散时

还是需要面对现实的残酷

站起来,朋友

别害怕

拿起沉重的包袱

我和你一起扛

朋友,别再懦弱

这不是你的错

更不是我的错

是社会的错

错在这社会太靡烂

太现实

我愿意和你

一起手牵手

走向我们都不知道的未来

黑夜降临

不想开灯

黑暗的四周

窗外的月光

让我更清醒

清晰的思考

不知道

自己要的是什么

追求着什么

拼命生存为了什么

一直向前跑

一直跑,一直跑

不曾回头

累了

停下休息

再继续往前跑

没有终点

跑了二十一年

一路上

虽然赢得无数的掌声,鼓励

但内心还是挣扎

我真正要的

只是这些掌声和称赞吗?

以前这些鼓励

是推动力,是自我肯定

现在

它,是累赘

使我更用力的跑,

累了

也不再休息.

是不是应该

慢下脚步

观赏一路上的风景呢?

或许

赢得的不止是掌声

而且是一生磨灭不去的回忆.

习惯了

没有母亲的生活

但母亲的话

永远铭记在心

与她一起的美好回忆

一辈子无法磨灭

挣扎半年

终于放得下, 看得开

最坏的已经来过,

再也没什么值得害怕

很自豪的告诉朋友,

我妈是走了

回到了没有忧愁

只有快乐的家

而我

已经不再是邻家小女

黑夜降临

我自己锁上门,

拉上窗帘

回忆和她在一起的美丽时光

独自傻笑

偶尔

会和朋友出去走走

看看书,听听歌

没任何要求

看透了生死

人没有长久的分离

只有短暂的分开

暂时的分开

让我们重聚时

会更珍惜对方

不再伤心她的离开

只会舍不得

想起她

会掉泪

也学会抹干眼泪.

半年了,

才知道应该怎样放手

为什么应该放手

眼前有太多需要面对的挑战

逼我去成长

让我知道

长大了,

任何东西

都必须靠自己争取

靠自己去成功.